Có thời điểm, Deborah Joseph, người phụ nữ luôn được coi là giỏi giang, chu toàn và thành đạt, đã phải rời khỏi nhà vì quá tải. Áp lực công việc, tiếng con trẻ khóc, chuyện bếp núc, cơm áo… tất cả chồng chất khiến cô tưởng như nghẹt thở.
Chỉ đến khi chạm ngưỡng giới hạn, Deborah mới nhận ra: để sống hạnh phúc, cô không cần phải hoàn hảo. Cô chỉ cần cố gắng 70% và cho phép bản thân “lười biếng”, thả lỏng 30% còn lại.
Một buổi tối năm 2019, Deborah trở về nhà sau ngày làm việc dài đằng đẵng. Vừa bước vào cửa, cô đã nghe thấy tiếng ba đứa trẻ la hét inh ỏi trong phòng khách, còn chồng thì hỏi ngay: “Tối nay ăn gì?”.
Câu hỏi tưởng như vô hại nhưng lại khiến Deborah cảm thấy mình đang gánh toàn bộ gia đình trên vai. Không nói một lời, cô quay người, đóng cửa lại và lái xe đi vô định suốt hai tiếng đồng hồ. Đó là khoảnh khắc đánh dấu bước ngoặt quan trọng trong cuộc đời cô.
Trở về sau đêm hôm ấy, Deborah nhìn sâu vào chính mình và hiểu rằng cô cần sống khác đi. Cần bớt cầu toàn, bớt gồng gánh, bớt tự buộc mình phải hoàn hảo trong mọi vai trò: mẹ, vợ, nhân viên, đồng nghiệp. Từ đó, quy tắc “70/30” ra đời trong chính gia đình cô: 70% nỗ lực hết mình và 30% còn lại cho sự buông bỏ.
Trước khi tìm thấy lối sống mới, Deborah Joseph – cựu tổng biên tập tạp chí Glamour (Mỹ) – luôn mang theo một câu “tuyên ngôn vô hình”: phụ nữ phải giỏi, phải đẹp, phải thành công và phải gánh hết mọi thứ trong gia đình. “Tôi được nuôi dạy rằng mình phải xuất sắc trong mọi mặt. Nhưng khi cố gắng làm tốt tất cả, cuối cùng tôi lại thấy mình chẳng thực sự thành công ở bất kỳ việc nào”, cô thừa nhận.
Quyết định cắt giảm 30% nghĩa là cô dám chấp nhận bản thân không hoàn hảo. Deborah thuê thêm người hỗ trợ chăm sóc các con khi chúng mới 2, 4 và 6 tuổi. Chồng cô bắt đầu san sẻ trách nhiệm tinh thần: tham gia nhóm chat của phụ huynh, thay phiên nấu ăn, dọn dẹp, đưa đón con. Đó là những việc Deborah từng cho rằng “mình phải tự làm mới tốt”, nhưng giờ cô nhận ra, để gia đình bền vững, không ai nên một mình gồng gánh tất cả.
Khi các con bước vào tuổi thiếu niên, cũng là quãng thời gian dễ bộc lộ cá tính, dễ xung đột nhất, Deborah thay đổi cách tiếp cận. Những cuộc chiến không cần thiết, cô chọn buông bỏ. Thay vì ngày nào cũng yêu cầu con dọn phòng hay chỉnh lỗi trang phục, Deborah quyết định… đóng cửa phòng lại và để chúng tự chịu trách nhiệm với không gian của mình. Điều duy nhất cô ưu tiên là giúp con giữ thói quen ăn uống lành mạnh và tạo ra những khoảng thời gian “chất lượng” thật sự bên nhau.
Triết lý “nuôi dạy con 70/30”, hay còn gọi là “cha mẹ 70%”, được nhiều chuyên gia đồng tình. Sarah Ockwell-Smith, tác giả nổi tiếng trong lĩnh vực giáo dục trẻ em, cho rằng việc cố gắng trở thành người mẹ hay người cha hoàn hảo là điều không thực tế.
“Nếu cha mẹ lúc nào cũng làm đúng và làm hết, trẻ sẽ không bao giờ học được cách mắc lỗi và sửa lỗi”, bà nói.
Nhà trị liệu tâm lý Julia Goodall (Anh) cũng đưa ra quan điểm tương tự. Theo bà, điều quan trọng không phải là cha mẹ luôn đúng, mà là cách họ đối diện sai lầm. Khi trẻ chứng kiến cha mẹ mắc lỗi rồi tự điều chỉnh bằng sự bao dung với bản thân, chúng sẽ trưởng thành với tâm thế vững vàng hơn: biết rằng mình có thể sai, nhưng vẫn được yêu thương.
Nhiều nghiên cứu còn chỉ ra rằng con số 70% thực ra còn cao hơn mức cần thiết. Julia Goodall cho biết, để trẻ cảm thấy an toàn và được kết nối, cha mẹ chỉ cần phản ứng phù hợp với nhu cầu và tín hiệu của trẻ trong… 30% thời gian. “Sự nhất quán tuyệt đối là ảo tưởng. Điều trẻ cần là cảm giác được thấu hiểu, không phải sự hoàn hảo”, bà nhấn mạnh.
Deborah nói rằng cô đã tìm lại được sự cân bằng mà nhiều năm qua mình đánh mất. Cô không còn để áp lực xã hội hay ánh nhìn của người khác quyết định liệu “30% buông bỏ” của mình có được chấp nhận hay không. “Đó là lựa chọn cá nhân của mỗi phụ nữ. Nếu không khỏe mạnh về tinh thần, bạn không thể trở thành người mẹ tốt nhất cho con”, cô khẳng định.
Nhờ triết lý 70/30, Deborah học cách tận hưởng cuộc sống thay vì chạy đua với kỳ vọng. Cô cho phép bản thân nghỉ ngơi, chậm lại, cho phép nhà cửa đôi lúc lộn xộn, cho phép con mắc lỗi, cho phép mình… không hoàn hảo. Và cũng chính từ đó, cô tìm thấy sự nhẹ nhõm, hạnh phúc và kết nối thật sự với gia đình.
Câu chuyện của Deborah không phải là lời kêu gọi buông xuôi, mà là lời nhắc nhở: ai cũng có giới hạn. Trong cuộc sống hiện đại, khi phụ nữ phải gánh vác quá nhiều vai trò và kỳ vọng, việc cho phép bản thân “lười biếng” một phần không phải sự yếu đuối, mà là lựa chọn thông minh. Đó là cách để giữ gìn sức khỏe tinh thần, bảo vệ hạnh phúc gia đình và nuôi dưỡng sự bền vững trong mỗi mối quan hệ.
Với Deborah Joseph, hạnh phúc không nằm ở chỗ làm được bao nhiêu, mà ở chỗ biết dừng lại đúng lúc và dành cho bản thân một không gian thở. 70% nỗ lực – 30% buông bỏ. Đó là công thức của riêng cô, và cũng có thể là gợi ý hữu ích cho rất nhiều người đang mắc kẹt trong vòng xoáy của kỳ vọng và áp lực mỗi ngày.
(Theo Metro)
Thùy Linh
