Những ngày gần đây, một bài đăng trên Threads thu hút sự chú ý của nhiều người khi chia sẻ góc nhìn về điều tạo nên cảm giác an toàn trong một mối quan hệ.
Không bàn đến những lời yêu hay những màn thể hiện tình cảm công khai, bài viết lại nhấn mạnh vào một điều rất khác: "Người đàn ông yêu bằng cảm xúc thường không ngại để cả thế giới biết mình đang yêu. Nhưng cũng chính cảm xúc ấy, khi tổn thương, lại dễ biến tình yêu thành nơi để trút hết những vỡ vụn trong lòng”.
Cũng vì vậy mà chủ nhân bài đăng bày tỏ: “Trước đây, mình từng ngưỡng mộ những cô gái được người yêu đăng liên tục. Sau này mới thấy, điều khiến mình an tâm hơn lại là một người không để cảm xúc của họ quyết định cách đối xử với mình. Lúc yêu không quá ồn ào, lúc giận cũng không làm tổn thương nhau bằng những điều đáng lẽ không nên nói”.
Chỉ sau ít giờ, bài đăng đã nhận về hàng trăm nghìn lượt xem và tương tác rôm rả từ netizen. Điều đáng chú ý là thay vì tranh luận đúng - sai, nhiều người lại kể về chính trải nghiệm của mình và thừa nhận rằng, càng trưởng thành, họ càng coi khả năng kiểm soát hay điều tiết cảm xúc là một trong những tiêu chí quan trọng nhất khi bước vào một mối quan hệ.
Có người cho rằng điều quan trọng nhất ở một người đàn ông không phải là lãng mạn hay biết thể hiện tình cảm, mà là khả năng kiểm soát cảm xúc. Có người kể rằng mình từng thay đổi rất nhiều khi ở cạnh một người biết điều tiết cảm xúc; họ không ép đối phương phải làm theo, nhưng chính cách bình tĩnh giải quyết mọi vấn đề khiến người còn lại cũng muốn học cách cư xử như vậy.
Không ít người khác lại nhớ về những mối quan hệ cũ, nơi đối phương sẵn sàng đăng những lời yêu thương lên mạng xã hội nhưng mỗi khi cãi vã lại công khai thể hiện sự suy sụp, khiến người ngoài mặc nhiên cho rằng mình là người có lỗi, hoặc tệ hơn là dùng những lời nói, hành động gây tổn thương khi không còn kiểm soát được cảm xúc.
Một số bình luận chia sẻ từ netizen về trải nghiệm thực tế trong một mối quan hệ:
- “Thực ra trước đây mình cũng từng như vậy. Lúc yêu vui vẻ cũng thích đăng nhiều, lúc cãi nhau cũng đăng story thể hiện bản thân đang buồn, đau khổ. Rồi trải qua nhiều mới thấy không phải cứ đăng nhiều mới là yêu, cũng không phải chia tay xong không đăng gì là không buồn. Mình chỉ muốn bảo vệ tình yêu và cảm xúc của mình. Hạnh phúc vui vẻ thì đăng còn buồn thì giấu riêng tự chữa lành thôi, chẳng cần cho cả thế giới biết làm gì”.
- “Mình từng yêu một người rất thích thể hiện tình cảm. Lúc vui thì đăng ảnh, viết caption dài, ai cũng nghĩ mình là người hạnh phúc nhất. Nhưng cứ mỗi lần có chuyện là mình lại thành nơi để họ xả hết mọi cảm xúc. Từ im lặng nhiều ngày, nói những câu rất nặng, đến việc đăng status bóng gió để người khác nghĩ mình là người có lỗi. Lúc đó cứ nghĩ chắc vì họ yêu nhiều nên mới vậy. Sau này mới hiểu, yêu nhiều hay ít không quan trọng bằng việc người đó có biết chịu trách nhiệm với cảm xúc của mình hay không”.
- “Càng lớn mình càng thấy cái gọi là 'ổn định cảm xúc' thật sự rất đáng giá. Đi làm cả ngày đã đủ áp lực rồi, về nhà chỉ muốn ở cạnh một người khiến mình được nghỉ ngơi chứ không phải tiếp tục đoán xem hôm nay họ đang vui hay buồn, liệu mình nói câu này có làm họ nổi nóng không. Mình không cần một người lúc nào cũng lãng mạn hay nói lời yêu. Mình chỉ cần một người mà ngay cả khi họ đang mệt, đang bực hay đang thất vọng, họ vẫn nhớ mình là người họ yêu, chứ không phải nơi để họ trút hết cảm xúc”.
Dù mỗi người một câu chuyện, điểm chung trong những bình luận ấy đều hướng về một khái niệm: ổn định cảm xúc. Không phải ngẫu nhiên mà ngày càng nhiều người coi đây là một trong những "green flag" đáng giá nhất của một mối quan hệ, đặc biệt khi bước vào độ tuổi mà cuộc sống không còn chỉ xoay quanh tình yêu.
"Ổn định cảm xúc" thực sự là gì?
Trên mạng xã hội, "ổn định cảm xúc" thường được hiểu đơn giản là một người điềm tĩnh, hiếm khi nổi nóng hay luôn giữ thái độ ôn hòa. Tuy nhiên, trong tâm lý học, khái niệm này gần với emotion regulation hay khả năng điều tiết cảm xúc hơn là việc "không có cảm xúc".
Theo Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kỳ (American Psychological Association - APA), điều tiết cảm xúc là quá trình một người theo dõi, đánh giá và điều chỉnh phản ứng cảm xúc của mình để phù hợp với hoàn cảnh và mục tiêu. Điều đó không có nghĩa là kìm nén sự tức giận, buồn bã hay thất vọng, mà là biết lựa chọn cách biểu đạt những cảm xúc ấy sao cho không gây tổn thương cho bản thân hoặc người khác.
Nhà tâm lý học James Gross, giáo sư tại Đại học Stanford và là người có nhiều nghiên cứu về lĩnh vực này, cũng cho rằng cảm xúc vốn là phản ứng tự nhiên của con người. Điều tạo nên khác biệt không phải việc một người có nổi giận hay không, mà là họ làm gì sau khi cơn giận xuất hiện.
Nói cách khác, một người ổn định cảm xúc không phải là người không bao giờ tức giận. Họ vẫn có thể buồn, thất vọng, ghen tuông hay mất bình tĩnh như bất kỳ ai. Điểm khác biệt nằm ở chỗ họ không coi những cảm xúc đó là lý do để xúc phạm, kiểm soát hay trút hết áp lực lên người mình yêu.
Vì sao càng trưởng thành, chúng ta càng coi trọng điều này?
Nếu ở tuổi đôi mươi, nhiều người bị thu hút bởi những cảm xúc mãnh liệt, thì sau tuổi 30, điều khiến họ muốn gắn bó lâu dài lại thường là cảm giác an toàn.
Một phần vì cuộc sống lúc này đã có quá nhiều áp lực: công việc, tài chính, gia đình, sức khỏe... Một mối quan hệ vì thế không còn chỉ là nơi tạo ra những rung động, mà còn là nơi để mỗi người tìm thấy sự bình yên sau một ngày mệt mỏi.
Khi đó, việc đối phương có yêu mình nhiều đến đâu không còn là câu hỏi quan trọng nhất. Điều đáng quan tâm hơn là: Họ sẽ cư xử với mình như thế nào khi họ đang tức giận, thất vọng hoặc kiệt sức?
Liệu họ có đủ bình tĩnh để dừng cuộc tranh luận trước khi nói ra những lời làm tổn thương? Liệu họ có thể nói rằng "anh cần thêm thời gian để bình tĩnh" thay vì trút toàn bộ cơn giận lên người đối diện? Liệu họ có hiểu rằng cảm xúc của mình là trách nhiệm của chính mình, chứ không phải gánh nặng mà người yêu phải gánh thay?
Đó cũng là lý do khái niệm emotional safety - “an toàn cảm xúc” ngày càng được nhắc đến nhiều khi nói về các mối quan hệ trưởng thành. An toàn cảm xúc không có nghĩa là hai người không bao giờ cãi nhau, mà là cảm giác rằng ngay cả trong những lúc bất đồng, bạn vẫn được tôn trọng, được lắng nghe và không phải trở thành "nơi xả cảm xúc" của đối phương.
Có lẽ vì thế mà càng lớn, tiêu chuẩn khi yêu của nhiều người cũng thay đổi. Họ không còn tìm kiếm một người luôn nói lời yêu hay thể hiện tình cảm với cả thế giới. Điều khiến họ muốn ở lại lâu dài lại là một người biết giữ sự tử tế trong lúc nóng giận, biết chịu trách nhiệm với cảm xúc của chính mình và không để những cảm xúc nhất thời quyết định cách đối xử với người mình yêu.
Bởi sau tất cả, cảm xúc luôn thay đổi. Nhưng cách một người lựa chọn hành xử trong những ngày cảm xúc ấy không còn ở trạng thái đẹp nhất mới là điều phản ánh họ là ai và cũng là điều quyết định một mối quan hệ có thể đi được bao xa.
Hải My
Tham khảo: Business Insider, Psychologicalscience
